Te morderé el corazón si me dejas, te haré cosquillas con mi lengua en tu oreja.

Medio en serio medio en broma. Creo que eres ese ectoplasta que nunca desaparecerá, y creo que cuanto más te evito más ganas te tengo. Y por eso es medio en serio medio en broma. Porque... porque no te puedo decir que sea verdad, pero tampoco puedo decir que te estoy mintiendo. Lo que tengo seguro es que o bien eres el mismo Demonio o bien eres Dios. No lo sé. Pero uno de los dos segurísimo que sí. A mí me haces igual de bien que de mal, o quizás me haces más mal. Qué más me da. Me da igual lo que me hagas, me da completamente igual, mientras me sigas haciendo lo que sea.

Blasfemamos por Dios.

Alicia ha sido expulsada del País de las Maravillas (sin ningún motivo). Se lo dijeron el martes por la noche. Y desde ese momento ha estado llorando hasta hacer un mar nuevo (que por cierto, no se encuentra en el mapa todavía). Se ha quitado toda la ropa, y una vez desnuda ha comenzado a nadar. Y por culpa de los recuerdos casi se ahoga. Por eso ahora tiene una cola, una cola de neón. Alicia ya no es Alicia. Le gustaría seguir siéndolo, pero el agua le atrae más. Alicia ahora es una sirena con las piernas de neón. Y ahora se dedica a machacar su cuerpo prieto contra todos aquellos que alguna vez han escuchado hablar sobre la vieja tortuga de la historia interminable. Y todo esto lo hace sólo por un sueño de cartón, que cada vez está más húmedo y cada vez pesa más y cada vez lo ve más cerca y más lejos a la vez.

Mírame ------, mírame, tu juego me ha dejado así.

Será eso.

Estaba pensando en qué es lo que me pasó al nacer para ser lo que soy hoy. Una desaliñada social totalmente. Que encuentra el arte incluso en los corazones que están rotos. Que encuentra cosas bonitas incluso en las más feas. Que se enamora de gente que nació con un don, un don que nadie puede ver, nadie excepto yo. Es... no sé. A veces me siento rara, como si lo que pasase a mi alrededor no tuviera nada que ver conmigo. Como si las cosas que dice la gente se convirtieran en aire al pensar que podrían ser arte y no lo son. Pero bueno, supongo que esto no lo puede hacer cualquiera. Eso de hacer arte se aprende cuando ves la belleza en la palabra sufrir. Se aprende cuando te enamoras, cuando te dicen que no. Cuando eres capaz de cerrar los ojos y volar hacia donde más deseas. Cuando eres capaz de reconocer que te gusta hacer el amor y que lo quieres hacer sin pensar en nada más. Cuando tienes ganas de escribir, esperando que alguien lo lea y te diga: 'yo me siento igual!'. Pero no... hoy no quiero que nadie me diga que se siente igual y que me entiende. Porque no tengo ganas de que me entienda nadie, ni de que haga entenderme. Simplemente, no sé. Ni siquiera lo hago para que lo leas. Ni siquiera sé si existes! Es... ya lo he dicho antes. Muchas ideas razonables juntas me hacen perder mi propia razón. Muchas cosas demasiado estudiadas también.
El día que me cruce con alguien que sea capaz de desnudarse completamente y de desvariar durante horas, y días, y años, y que se contradiga, que critique a las grandes masas, que le guste caminar descalzo sobre la hierba, que pierda la razón, que le de igual todo, que le guste escribir, hablar, inventarse cosas, que le guste el número 11, que sepa hacer arte, que me enseñe a hacer arte, que sepa que tengo una peca encima de la cadera izquierda, que se olvide de las cosas, que aparente no darle importancia por un lado pero que te lo demuestre por el otro, que me provoque, que me haga enfadar y desenfadar, que me diga las cosas claras sin correcciones. Que la cague y que no se arrepienta, y que siendo piloto como Otto, o no, me enseñe a volar. Ese día entonces, las cosas cambiarán. O bien ganaré la apuesta que me había hecho conmigo misma, o bien la perderé.
Mientrastanto, seguiremos haciendo arte de las cosas, que es lo que mejor se nos da.

Estaba pensando... bueno, en realidad llevo tiempo pensando. Y la verdad, que no tiene por que serla, es que la culpa es mía. Yo hice que las cosas estén como estén, y ahora no se puede hacer nada para cambiarlas. (De momento). Y podría haber sido peor, ¿no? Podría haberte perdido para siempre, y aunque cada día estés más lejos, quieras o no quieras, te guste o no te guste, aún queda algo que nos une. Aunque sea un concierto, o un grupo de música, o un café, o una cerveza, o una promesa que se quedó flotando en el aire, o una pregunta, o una de esas tantas cosas que pasan en el día a día y que nos explicamos... Da igual, la cosa no es el qué. La cosa es que no me olvido de ti ni una milésima de segundo al día. Y la cosa es que llevo tantísimo tiempo así que ya me he acostumbrado. Sí, no me gusta decirlo, pero me he acostumbrado a echarte de menos. En realidad, si consiguiera sacarte de mi cabeza me quedaría vacía, sin nada por lo que seguir levantándome por las mañanas. ¿Es que alguien sabe lo que va a pasar? Al menos... al menos sigo viva para poder decir que me arrepiento de todo lo que no pasó. Ya lo he dicho antes, que podría haber sido peor.Pero al final de todo... lo bueno gana a lo malo. Aunque haya sufrido muchísimo durante los últimos meses, aunque haya descubierto cosas que no se las deseo a nadie, ni a las personas que me las han hecho descubrir, siempre hay algo que te hace sonreír. Y por fín me he dado cuenta, que no puedo seguir así, y que sí, que vale la pena. Que vale la pena tener que sentir todo esto para darte cuenta que hay otra cosa que vale aún más la pena...

Mi coco.

Como una ventana que al cerrar no ilumina el punto que ha dejado entre tinieblas. Una sombra entre las piedras. Así se ha quedado sin razón, nadie le ha explicado que no existe explicación y tiene tantas dudas...Y cómo le podria yo explicar que la pena dura tanto como quieras tu seguir llorando. Y aunque tu revises tu interior siempre queda algo que te dice que esto es para largo. Aunque no lo tengas claro y quieras escapar... Mi coco me dice que hoy mi vida entera pasará ante mis ojos y pediré perdón. Con la razón estudiaria, un libro abierto es hoy mi corazón. Mi alma entera te daría si hoy tuviera garantias de que soy yo a quien tu esperas. Como una mentira se perdió, no esperó a que se callaran los rumores que decian que él no iba a volver. No se olvidó, ni tampoco repitió... sus errores se perdieron como el amor. Y aunque nunca tuvo claro
si habia sido bueno o malo.... Cómo iba a recuperar el tiempo que se va nunca volverá aunque tu te empeñes...

Aunque no lo tengas claro y quieras escapar.

Y...

Entre la gente, aunque demasiada gente. Miradas que aparecen y desaparecen como las cervezas que hay encima de la barra. Un buen lugar, piensan algunos. Un buen lugar para encontrarlo o perderlo todo. ¿Te has fijado? Hace tan sólo unos meses todo hubiese sido muy diferente. Seguiría habiendo mucha gente, seguirían habiendo millones de risas, de gritos, de palabras que nos separaban. Pero llegaríamos a hablar con la mirada. Antes éramos capaces de acabar con todo lo que se interponía entre nosotros. Estando a metros de distancia era capaz de escuchar los latidos de tu corazón, de entrar en tu cabeza y notar como se te aceleraba la respiración cada vez que pensabas en mí. Pero el tiempo es muy malo. Antes os buscábamos mutuamente... y ahora sólo soy yo la que te busco. Me estás esquivando todas las miradas. Todavía me acuerdo de tu olor, del tacto de tus manos. No me he olvidado de que un día fuiste capaz de dejarlo todo por mí... Te sigo buscando, esperando.
Espero a que te levantes, a que salgas fuera a fumarte un cigarro, como siempre les decías a tus amigos. Ese cigarro era yo. Y no lo llegó a saber nunca nadie... ni lo sabrán. Creo que voy a salir. Saldré fuera y me sentaré en el bordillo de la acera de siempre. Entonces tú, cuando notes que ya he salido, dirás dándole una palmada en la espalda a uno de tus amigos: 'Oye, voy a fumarme un cigarro fuera, que después os quejáis que oléis mucho a tabaco!', y saldrás, olvidándote el paquete encima de la mesa. Y en cuanto me veas, vendrás corriendo hacia mí, siempre vigilando que nadie nos esté mirando. Y nos meteremos por callejones, descubriendo nuevas rutas cada día. Y me desnudarás delante de la mirada de las farolas, debajo del cielo, para luego llevarme hasta él. Y me dirás que me quieres, que me amas. Y yo te dejaré hacerlo. Te dejaré que me ames y que me hagas el amor todas las veces que quieras. Porque yo también te quiero, mucho. Entonces yo me iré, deseando volverte a ver. Y antes de irme, me agarrarás por la cintura y me cogerás la cabeza, liando mi pelo entre tus dedos. Me volverás a besar, alternando te quiero, te echo de menos ya, te amo y besos. Y yo me volveré a fundir como si fuese un trozo de chocolate negro en medio del desierto. Y te irás susurrándome lo que soy para ti. Y mientras nos alejamos, los dos pensaremos en la próxima vez. Y...
Hace frío. Está comenzando a llover. Ya han cerrado. Hace rato que he visto como te ibas, lanzándome una mirada de algo que no me ha gustado nada. Sería bueno que aprendiese a pensar en pasado ya...

Un cop més... un cop més i les coses canviaran molt. Bé, de fet, ja han canviat. Has sigut capaç de fer que tots els anys viscuts al teu costat s'hagin convertit en cendres. Ara, per molt que miri cap endarrere, ja no existeixes. No m'entra al cap com algú com tu, tan buit, que es creu tan gran, va poder convertir-se en el meu alter ego durant tot aquell temps. És possible que tinguis raó. Que sigui tot el que dius que sóc. Però mira... a diferència d'altres, jo sóc capaç d'arribar a un estat d'èxtasis, més gran que als que arribarà molta gent, sense necessitat de fastidiar als altres. Sóc capaç de viure la meva vida, de saber qui sóc, què vull fer, què m'estimo. Sé fins on està bé que arribi i fins on vull arribar. No puc donar consells, però intento que la gent que me'ls dona a mi sigui bona gent.
D'aquí poc acabaré. Començaré una etapa nova, tornaré a escriure com abans, tornaré a riure com abans, amb els de sempre. I tu... què faràs tu? Pensar que el món gira al teu voltant?
No... les coses no van així. A mi se'm fa feliç amb molt poca cosa. I tu vas arribar un moment en el qual m'estaves matant, m'estaves buidant per dins. M'estaves traient les coses que m'agraden per tirar-les al terra i trepitjar-les fins que es convertissin en pols.
Ja prou.... ja prou. Bastant has fet. Només espero i desitjo, que ara si ens creuem un dia pel carrer, tan sols et comportis igual com si et creuessis amb algú que no coneixes. Perquè sincerament, jo et coneixia, però ara mateix ben bé no sé ni el teu nom.
A la merda el temps, no serveix per a res. Ni les promeses. No tornaré a dir mai més 'per sempre'. En tot cas, el que faré és dir-li a la gent que m'estimo el que sento, escriuré quan em vingui de gust. I sobretot, no faré que les coses vagin més ràpid del que han d'anar.
Ets despreciable. I em fa mal que algú com tu s'hagi convertit en un monstre. Encara que tu pensis el mateix de mi. Jo almenys puc seguir dient que sóc viva, no com tu...