dimarts, 8 de setembre de 2009

!


Sinceramente....sinceramente. ¿Algo más? Porque ahora que estamos de racha, ahora que estamos en nuestro mejor momento, ahora que estamos encima del alcantilado... ¿Falta algo más? Si la respuesta es que sí, dámelo rápido y ayúdame a tirarlo al mar. Que quizás se deshace antes de llegar al agua. Quizás. Y si no, nos esperaremos a que las olas crezcan para tirarnos de cabeza y volverlo a subir.
No sé si eres tú... ¡o soy yo ahora!

dimarts, 25 d’agost de 2009

Inspiración.


Hace tiempo que la busco. La he buscando por todos los rincones de casa, entre mis libros, entre los discos de vinilo y entre los cds. La he buscado entre las cartas del Póker, entre la arena de la playa, entre las gotas de agua y entre la hierba que crece alrededor de los árboles. La he buscado entre la ropa, entre las fotografías, entre las flores, entre los incendios y entre la nieve. La he buscado entre las nubes, entre los rayos del Sol, entre los grillos y entre las luciérnagas. La he buscado entre las agujas del reloj, entre los días de la semana, entre los meses, entre los corazones y entre las respiraciones de la gente que va tarde. Y después de tanto buscar, he llegado a la conclusión de que no la encuentro porque no busco en el sitio correcto. Es en tu boca donde está, es en tu boca...

dissabte, 22 d’agost de 2009

Aparentemente


So come, come on!

No es nada, es sólo lo que tú quieres que sea.
Y digo aparentemente porque ¡ya ves, lo que es no es!

dilluns, 17 d’agost de 2009

:)


Estaría mintiendo si dijese que el último día no me puse a llorar. Y lo hice porque le tengo un pánico a la rutina que es superior a mí. Sólo de pensar que volvería al mismo sitio de siempre, con todo lo de siempre, me hacía poner la piel de gallina, y os aseguro que por mucho que no quieras pensar en algo, hay cosas inevitables.
Odio saber lo que voy a hacer cada día sin haberlo pensado antes, y odio que todo siga igual a como me fui. Unos días más, unos días menos, pero al final (que es lo que cuenta) todo sigue una misma linia recta que me está atando cada vez más por tener tan pocos altibajos.
Menos mal... menos mal que confío en ti y espero que vuelvas a causar alguna emoción, por pequeña que sea, para hacer que las cervezas tengan un sabor diferente y los días sin hacer nada y aburridos pasen a ser días hechos especialmente para hacer algo.

dog days are over


¿Vas a volver?
Si es así, ¿cuándo? ¿me avisarás? ¿lo tendré que volver a adivinar yo? ¿te hará ilusión verme? ¿te acordarás de mí? ¿te acordarás de... nosotros?

Demasiadas preguntas juntas para tan pocas neuronas.

dissabte, 15 d’agost de 2009

R.D.


Lo más impresionante de todo es que si allí el cielo está azul, es que está azul. Si los árboles son verdes, es que son verdes. Si te dicen que hay peces de colores, es que hay peces de colores. Si te juran que el ron lo cura todo, es que lo cura todo. Si escuchas algo sobre que los dominicanos bailan tremendamente bien, es que bailan tremendamente bien. El paraíso existe, pero no como lo ven los ricos. El paraíso está detrás de cada persona que escucha música y se pone a bailar. Detrás de las sillas bajo la sombra de cualquier árbol, de la poca prisa que existe. El paraíso existe. La arena blanca, el agua transparente, las palmeras, el ron, la gente. El paraíso existe y lo he descubierto. Y pienso olvidarme antes de ti que de él.

diumenge, 2 d’agost de 2009

República Dominicana




Avui s'ha quedat tot escrit al paper, esquitxat amb les gotes d'aigua que queien del cel. Marxo al paradís. Sense mòvil, sense internet, sense rellotge i sense totes aquelles coses que pesen.
:)

dijous, 23 de juliol de 2009

Norte.



''Ha venido un golpe de viento, como los del norte, como esos que te hacen cambiar todo lo que pensabas y empezar de cero otra vez. Pero por desgracia, o por suerte, no puedo decir que sea nómada, aunque no niego que en un futuro comience a caminar hasta llegar al punto en que no tenga ningún sitio al que volver.
Ha sido todo tan rápido que no me he dado cuenta, o seguramente ya venía desde hace mucho tiempo, y por eso no lo he notado tanto. Pero sí, van a haber cambios.''




Se están muriendo todos poco a poco, o mejor dicho, demasiado rápido.

dilluns, 20 de juliol de 2009

o


Una de dos: o la cosa se me ha escapado de las manos o es que la estoy apretando tan fuerte que la he estrangulado.
Llevaba tiempo notándolo pero hoy (sin venir a cuento) me he dado cuenta de que hay algo que no cuadra entre tantas redondas.

diumenge, 19 de juliol de 2009

Hasta pronto!


Te voy a echar de menos porque las palabras hace tiempo que sobran y los abrazos se están empezando a quedar cortos.

dimecres, 8 de juliol de 2009

Cinco minutos...


'¿Cuánto queda para marcharnos?'
Otra pregunta más que quedará en el aire junto a todas aquellas que se hicieron aquel jueves por la noche antes de lo que sería el último día, o el primero, según de lo que estemos hablando.
Ella contestaba siempre con aquello de 'cinco minutos, uno en cada dedo de la mano...'. Y se reía. Y después se ponía seria y entraba en un estado de anestesia que le duraba hasta que volvía a sentarse en la barandilla del balcón a fumarse un cigarro. Y él la miraba, y no sabía si empujarla por el balcón o tirarse él directamente. Claro, que éso nunca se lo dijo. Como tampoco le dijo nada aquel día que llevaba el pintalabios corrido, ni aquel otro en el que se olvidaron las llaves en el recibidor. Tuvieron que saltar por la ventana, y ella se enfadó terriblemente cuando él le dijo que las había dejado conscientemente. Pero no pasó nada. Después de discutir un buen rato hicieron el amor como nunca lo habían hecho. Y después las preguntas. Jueves por la noche. Y nada más. Nada más hasta al cabo de un tiempo. Los mismos de siempre, decían. Pero no. Él estaba más viejo, y ella más pálida.


El equilibrio... ese que es un sí y un no constante. El punto medio... para qué queremos punto medio?
Imagínate que siempre hubiese equilibrio. Cuando nos pasase algo 'malo', sabríamos que al segundo pasaría algo 'bueno'. Y cuando nos pasase algo 'bueno', al segundo nos pasaría algo 'malo'. Son eso... los altibajos. En verdad eso de ahora quiero hacer el amor contigo, dentro de cinco minutos te odio, ahora sí, ahora no... la verdad es que prefiero esto a saber lo que va a pasar después en todo momento.

dimarts, 7 de juliol de 2009

Fullmoon con LOL


Uh, ya hay paz...
Me presento en directo como Loba solitaria.

Estoy resumiendo la vida de una tal Margot en canciones.

dijous, 2 de juliol de 2009

Eh...

Me podéis prohibir lo que os dé la gana (que no quiere decir que lo haga) menos cualquier cosa que empiece por -. Yo lo siento de veras, pero es que es tan relativo eso de que no hace falta tanto... es tan relativo como el término suficiente, o el término demasiado, o el más y el menos. Es tan relativo como el amor, que a la vez es la más simple de todas las cosas. Es tan relativo como decir que no es absoluto.
Y tan relativo como decir que necesito algo por lo que desvivirme. Bueno no, ahora mismo acabo de usar mal lo de relativo... necesito algo por lo que desvivirme ya. Algo por lo que se me ponga la piel de gallina cada vez que piense en ese algo, algo que no sé... algo que me diga que la he vuelto a joder bien jodida, pero que sin embargo me haga sentir bien. Sí, éso mismo. Es éso lo que llevo pidiendo en cada pestaña que se me cae desde que me dijeron lo de los deseos. Y ya no recuerdo qué día empecé.

dilluns, 29 de juny de 2009

Te morderé el corazón si me dejas, te haré cosquillas con mi lengua en tu oreja.


Medio en serio medio en broma. Creo que eres ese ectoplasta que nunca desaparecerá, y creo que cuanto más te evito más ganas te tengo. Y por eso es medio en serio medio en broma. Porque... porque no te puedo decir que sea verdad, pero tampoco puedo decir que te estoy mintiendo. Lo que tengo seguro es que o bien eres el mismo Demonio o bien eres Dios. No lo sé. Pero uno de los dos segurísimo que sí. A mí me haces igual de bien que de mal, o quizás me haces más mal. Qué más me da. Me da igual lo que me hagas, me da completamente igual, mientras me sigas haciendo lo que sea.

dijous, 25 de juny de 2009

Blasfemamos por Dios.



Alicia ha sido expulsada del País de las Maravillas (sin ningún motivo). Se lo dijeron el martes por la noche. Y desde ese momento ha estado llorando hasta hacer un mar nuevo (que por cierto, no se encuentra en el mapa todavía). Se ha quitado toda la ropa, y una vez desnuda ha comenzado a nadar. Y por culpa de los recuerdos casi se ahoga. Por eso ahora tiene una cola, una cola de neón. Alicia ya no es Alicia. Le gustaría seguir siéndolo, pero el agua le atrae más. Alicia ahora es una sirena con las piernas de neón. Y ahora se dedica a machacar su cuerpo prieto contra todos aquellos que alguna vez han escuchado hablar sobre la vieja tortuga de la historia interminable. Y todo esto lo hace sólo por un sueño de cartón, que cada vez está más húmedo y cada vez pesa más y cada vez lo ve más cerca y más lejos a la vez.

Mírame ------, mírame, tu juego me ha dejado así.

dijous, 4 de juny de 2009

Será eso.


Estaba pensando en qué es lo que me pasó al nacer para ser lo que soy hoy. Una desaliñada social totalmente. Que encuentra el arte incluso en los corazones que están rotos. Que encuentra cosas bonitas incluso en las más feas. Que se enamora de gente que nació con un don, un don que nadie puede ver, nadie excepto yo. Es... no sé. A veces me siento rara, como si lo que pasase a mi alrededor no tuviera nada que ver conmigo. Como si las cosas que dice la gente se convirtieran en aire al pensar que podrían ser arte y no lo son. Pero bueno, supongo que esto no lo puede hacer cualquiera. Eso de hacer arte se aprende cuando ves la belleza en la palabra sufrir. Se aprende cuando te enamoras, cuando te dicen que no. Cuando eres capaz de cerrar los ojos y volar hacia donde más deseas. Cuando eres capaz de reconocer que te gusta hacer el amor y que lo quieres hacer sin pensar en nada más. Cuando tienes ganas de escribir, esperando que alguien lo lea y te diga: 'yo me siento igual!'. Pero no... hoy no quiero que nadie me diga que se siente igual y que me entiende. Porque no tengo ganas de que me entienda nadie, ni de que haga entenderme. Simplemente, no sé. Ni siquiera lo hago para que lo leas. Ni siquiera sé si existes! Es... ya lo he dicho antes. Muchas ideas razonables juntas me hacen perder mi propia razón. Muchas cosas demasiado estudiadas también.
El día que me cruce con alguien que sea capaz de desnudarse completamente y de desvariar durante horas, y días, y años, y que se contradiga, que critique a las grandes masas, que le guste caminar descalzo sobre la hierba, que pierda la razón, que le de igual todo, que le guste escribir, hablar, inventarse cosas, que le guste el número 11, que sepa hacer arte, que me enseñe a hacer arte, que sepa que tengo una peca encima de la cadera izquierda, que se olvide de las cosas, que aparente no darle importancia por un lado pero que te lo demuestre por el otro, que me provoque, que me haga enfadar y desenfadar, que me diga las cosas claras sin correcciones. Que la cague y que no se arrepienta, y que siendo piloto como Otto, o no, me enseñe a volar. Ese día entonces, las cosas cambiarán. O bien ganaré la apuesta que me había hecho conmigo misma, o bien la perderé.
Mientrastanto, seguiremos haciendo arte de las cosas, que es lo que mejor se nos da.

dilluns, 1 de juny de 2009

Estaba pensando... bueno, en realidad llevo tiempo pensando. Y la verdad, que no tiene por que serla, es que la culpa es mía. Yo hice que las cosas estén como estén, y ahora no se puede hacer nada para cambiarlas. (De momento). Y podría haber sido peor, ¿no? Podría haberte perdido para siempre, y aunque cada día estés más lejos, quieras o no quieras, te guste o no te guste, aún queda algo que nos une. Aunque sea un concierto, o un grupo de música, o un café, o una cerveza, o una promesa que se quedó flotando en el aire, o una pregunta, o una de esas tantas cosas que pasan en el día a día y que nos explicamos... Da igual, la cosa no es el qué. La cosa es que no me olvido de ti ni una milésima de segundo al día. Y la cosa es que llevo tantísimo tiempo así que ya me he acostumbrado. Sí, no me gusta decirlo, pero me he acostumbrado a echarte de menos. En realidad, si consiguiera sacarte de mi cabeza me quedaría vacía, sin nada por lo que seguir levantándome por las mañanas. ¿Es que alguien sabe lo que va a pasar? Al menos... al menos sigo viva para poder decir que me arrepiento de todo lo que no pasó. Ya lo he dicho antes, que podría haber sido peor.Pero al final de todo... lo bueno gana a lo malo. Aunque haya sufrido muchísimo durante los últimos meses, aunque haya descubierto cosas que no se las deseo a nadie, ni a las personas que me las han hecho descubrir, siempre hay algo que te hace sonreír. Y por fín me he dado cuenta, que no puedo seguir así, y que sí, que vale la pena. Que vale la pena tener que sentir todo esto para darte cuenta que hay otra cosa que vale aún más la pena...

dimarts, 26 de maig de 2009

Mi coco.



Como una ventana que al cerrar no ilumina el punto que ha dejado entre tinieblas. Una sombra entre las piedras. Así se ha quedado sin razón, nadie le ha explicado que no existe explicación y tiene tantas dudas...Y cómo le podria yo explicar que la pena dura tanto como quieras tu seguir llorando. Y aunque tu revises tu interior siempre queda algo que te dice que esto es para largo. Aunque no lo tengas claro y quieras escapar... Mi coco me dice que hoy mi vida entera pasará ante mis ojos y pediré perdón. Con la razón estudiaria, un libro abierto es hoy mi corazón. Mi alma entera te daría si hoy tuviera garantias de que soy yo a quien tu esperas. Como una mentira se perdió, no esperó a que se callaran los rumores que decian que él no iba a volver. No se olvidó, ni tampoco repitió... sus errores se perdieron como el amor. Y aunque nunca tuvo claro
si habia sido bueno o malo.... Cómo iba a recuperar el tiempo que se va nunca volverá aunque tu te empeñes...

Aunque no lo tengas claro y quieras escapar.

dilluns, 25 de maig de 2009

Y...

Entre la gente, aunque demasiada gente. Miradas que aparecen y desaparecen como las cervezas que hay encima de la barra. Un buen lugar, piensan algunos. Un buen lugar para encontrarlo o perderlo todo. ¿Te has fijado? Hace tan sólo unos meses todo hubiese sido muy diferente. Seguiría habiendo mucha gente, seguirían habiendo millones de risas, de gritos, de palabras que nos separaban. Pero llegaríamos a hablar con la mirada. Antes éramos capaces de acabar con todo lo que se interponía entre nosotros. Estando a metros de distancia era capaz de escuchar los latidos de tu corazón, de entrar en tu cabeza y notar como se te aceleraba la respiración cada vez que pensabas en mí. Pero el tiempo es muy malo. Antes os buscábamos mutuamente... y ahora sólo soy yo la que te busco. Me estás esquivando todas las miradas. Todavía me acuerdo de tu olor, del tacto de tus manos. No me he olvidado de que un día fuiste capaz de dejarlo todo por mí... Te sigo buscando, esperando.
Espero a que te levantes, a que salgas fuera a fumarte un cigarro, como siempre les decías a tus amigos. Ese cigarro era yo. Y no lo llegó a saber nunca nadie... ni lo sabrán. Creo que voy a salir. Saldré fuera y me sentaré en el bordillo de la acera de siempre. Entonces tú, cuando notes que ya he salido, dirás dándole una palmada en la espalda a uno de tus amigos: 'Oye, voy a fumarme un cigarro fuera, que después os quejáis que oléis mucho a tabaco!', y saldrás, olvidándote el paquete encima de la mesa. Y en cuanto me veas, vendrás corriendo hacia mí, siempre vigilando que nadie nos esté mirando. Y nos meteremos por callejones, descubriendo nuevas rutas cada día. Y me desnudarás delante de la mirada de las farolas, debajo del cielo, para luego llevarme hasta él. Y me dirás que me quieres, que me amas. Y yo te dejaré hacerlo. Te dejaré que me ames y que me hagas el amor todas las veces que quieras. Porque yo también te quiero, mucho. Entonces yo me iré, deseando volverte a ver. Y antes de irme, me agarrarás por la cintura y me cogerás la cabeza, liando mi pelo entre tus dedos. Me volverás a besar, alternando te quiero, te echo de menos ya, te amo y besos. Y yo me volveré a fundir como si fuese un trozo de chocolate negro en medio del desierto. Y te irás susurrándome lo que soy para ti. Y mientras nos alejamos, los dos pensaremos en la próxima vez. Y...
Hace frío. Está comenzando a llover. Ya han cerrado. Hace rato que he visto como te ibas, lanzándome una mirada de algo que no me ha gustado nada. Sería bueno que aprendiese a pensar en pasado ya...

diumenge, 24 de maig de 2009
















Un cop més... un cop més i les coses canviaran molt. Bé, de fet, ja han canviat. Has sigut capaç de fer que tots els anys viscuts al teu costat s'hagin convertit en cendres. Ara, per molt que miri cap endarrere, ja no existeixes. No m'entra al cap com algú com tu, tan buit, que es creu tan gran, va poder convertir-se en el meu alter ego durant tot aquell temps. És possible que tinguis raó. Que sigui tot el que dius que sóc. Però mira... a diferència d'altres, jo sóc capaç d'arribar a un estat d'èxtasis, més gran que als que arribarà molta gent, sense necessitat de fastidiar als altres. Sóc capaç de viure la meva vida, de saber qui sóc, què vull fer, què m'estimo. Sé fins on està bé que arribi i fins on vull arribar. No puc donar consells, però intento que la gent que me'ls dona a mi sigui bona gent.
D'aquí poc acabaré. Començaré una etapa nova, tornaré a escriure com abans, tornaré a riure com abans, amb els de sempre. I tu... què faràs tu? Pensar que el món gira al teu voltant?
No... les coses no van així. A mi se'm fa feliç amb molt poca cosa. I tu vas arribar un moment en el qual m'estaves matant, m'estaves buidant per dins. M'estaves traient les coses que m'agraden per tirar-les al terra i trepitjar-les fins que es convertissin en pols.
Ja prou.... ja prou. Bastant has fet. Només espero i desitjo, que ara si ens creuem un dia pel carrer, tan sols et comportis igual com si et creuessis amb algú que no coneixes. Perquè sincerament, jo et coneixia, però ara mateix ben bé no sé ni el teu nom.
A la merda el temps, no serveix per a res. Ni les promeses. No tornaré a dir mai més 'per sempre'. En tot cas, el que faré és dir-li a la gent que m'estimo el que sento, escriuré quan em vingui de gust. I sobretot, no faré que les coses vagin més ràpid del que han d'anar.
Ets despreciable. I em fa mal que algú com tu s'hagi convertit en un monstre. Encara que tu pensis el mateix de mi. Jo almenys puc seguir dient que sóc viva, no com tu...

diumenge, 10 de maig de 2009

Caminaba despacio. Otra vez. Dicen que a la tercera va la vencida, así que suponía que nunca más lo volverían a dejar porque nunca más volverían a estar juntos. El suelo estaba húmedo de la lluvia de la noche anterior, pero los bancos ya se habían secado. Se sentó en el que estaba más cerca y sacó su paquete de tabaco. El último cigarro. Siempre le decía: 'si no dejas de fumar, te acabaré dejando yo'. ¿De qué servía? Él no había dejado de fumar, pero ella le había dejado por otro. Ojalá se pudriera en el infierno. Ojalá se quedase toda la vida arrastrándose a sus pies. Ojalá... pero él sabía que no. Él sabía que en estos momentos ella estaría follando con otro hombre, y ni siquiera se acordaría de lo mucho que le gustaba como le mordía la peca que tenía al lado del pezón derecho. Y en el fondo le daba igual. Nunca había estado enamorado de ella, pero siempre había algo que le hacía volver a sus brazos. 'Esta vez no habrá más segundas partes', y pensando éso se encendió el cigarro. El último. Con el próximo paquete vendrían cosas nuevas. Más golpes de suerte. Y quien dice más, dice los primeros golpes de suerte de su vida.

dissabte, 9 de maig de 2009

Pero bueno...



Lo tengo más que comprobado que cuando estás mal por dentro, estás mal por fuera. Ya te puedes arreglar, o lo que es en hecho, intentarlo, o te puedes poner la mejor ropa que tengas, la que mejor te sienta, que por mucho que hagas cualquier esfuerzo, seguirás estando mal. Por eso envidio a la gente guapa. No porque todo el mundo la mire más, ni porque la gente lo primero que relacione con esa persona sea la belleza, sino porque se encuentren como se encuentren, siempre parecerá que están bien.

La manera cansada de mirar, la forma de caminar. Lo de todo me da igual, el pelo menos peinado de lo habitual, las uñas dejadas. Las pocas ganas de hacer nada y lo mucho por hacer. El no querer hablar demasiado, y ni siquiera sentirse lo suficientemente a gusto como para escribir. Lo de sonreír sin mucha fuerza y la desaparición de las carcajadas. Esa sensación de querer hacer algo y no saber el qué. De sentir que falta algo, o alguien, y no encontrar el qué o el quién. Lo de hacerse millones de preguntas y no adivinar ni una sola respuesta. Lo de dejar caer los brazos al dormir, y desear que ojalá al despertarte no estés donde estés, o sí que lo estés pero en otro tiempo. Y que no tengas nada más en la cabeza a parte de lo que tú sólo quieres tener. Y abrir un libro y para perderte un rato y no conseguirlo. Y preguntarte si esto sólo es una mala época o es que tu vida entera va a ser así. Y llegar a la conclusión que si es una mala época quizás lo único que puedes hacer es dejar que pase e intentar que no te cale muy hondo. Y si la cuestión es que así es tu vida, tan sólo te queda mirar las cosas de otra manera y tirar para delante, dejando que los momentos más felices sean los que se te queden dentro, y los demás momentos, aunque sean la mayoría, dejarlos en un rincón para tenerlos presentes sin que te hagan demasiado daño. Siento no ser capaz de ser la persona que te hace más feliz en este mundo.


divendres, 8 de maig de 2009

Sí...lo sé.

Si empiezas así no llegaremos a nada. Ya lo sabes, lo sabes de sobras. Cada vez que intentamos hablar de lo que pasó, acabamos todavía peor. Sí, sí, ya lo sé. La culpa no fue tuya, pero es que mía tampoco. Ya... tú tampoco me supiste valorar. Bueno, al menos no me lo demostraste. Sí, bueno, ¿qué más te da si te echo de menos o no? No, no quiero saberlo. No te entiendo, ahora qué quieres? No entiendo como se puede ser así... ¿te has acordado de mí y has decidido enterarte de cómo estoy? Pues bien, gracias. No... me sigues conociendo. No estoy bien. Sí... mucho.
(silencio)
¿Es que va a cambiar algo? Ahora eres tú el que no habla... Sí, ya, si te entiendo. Sí... pero entiendeme tú a mí. Es que cada vez que casi te he sacado de mi cabeza, vuelves a aparecer. ¿Que qué era lo que me faltaba por sacar esta vez? Tu olor.
(silencio más largo)
Mira, creo que seguir hablando ya no tiene sentido. ¡Claro que no! Sí...hasta la próxima. No creo, si no vienes tú no creo que haya ningún beso. Sigues siendo igual de gilipollas que siempre, no sé como no me di cuenta el primer día. (Sí que me di cuenta, eso es lo peor).
Perfecto, adiós. Sí, sí, que te vaya bien.
(pipipipipipipi)



Nos conocimos por una casualidad y nos desconocimos por otra. Es posible que algún día volvamos a coincidir y una nueva casualidad nos vuelva a conocer.

dijous, 7 de maig de 2009



Hoy no hay Margot. No hay, más que nada porque ni ella misma sabe dónde está. Está tumbada en una cama, pero hay tan poca luz que no ve nada. No hay ningún olor que le pueda ayudar a recordar. Se levanta y toca las paredes. E intenta respirar, pero no puede. No se está ahogando, pero no le entra aire. Y aunque la habitación esté a oscuras, Margot puede notar como le va saliendo algo por la boca. Algo que si lo intenta coger desaparece.
Sigue recorriendo las paredes, hasta que toca un interruptor. Le da. Una luz de color rojo tiñe todo el cuarto, pero por mucho que busque, no consigue encontrar la fuente.
Se apoya en la pared y se deja caer. Va desnuda pero no se había dado cuenta. Sobre el aire comienzan a aparecer millones de recuerdos. Recuerdos de esos que no te gustan que aparezcan porque sea el día que sea siempre te hacen llorar. Y Margot llora. Vuelve a llorar. Y comienza a tener frío, pero no encuentra ninguna puerta para salir de ahí. Una puerta no... pero una ventana sí. Y se acuerda de Alicia. Una ventana demasiado pequeña para ella, pero no para su alma. Se acerca a la ventana y saca todo ese humo de su cuerpo. Y siente como se desvanece y como se da en la cabeza con alguna cosa, pero no se hace daño. Siente la sagre caliente recorriéndole la cara, pero más que doloroso, es placentero.

Jueves...malditos jueves.




Otro jueves. Otro jueves por la tarde, con la cabeza llena de cosas que me ahogan hasta el punto de dejarme sin aire. Y no has vuelto a aparecer. Y yo te sigo esperando, como si alguien me hubiese dicho que el destino nos hizo para que estubiéramos juntos, pero no, nadie me lo dijo. Ni tan sólo creo en el destino.

Así que imagínate... Has causado tal caos en mi interior, que voy a hacer arte con él. Voy a hacer arte con cada espina que me quite, con cada gota de sangre que se me derrame. Voy a crear nuevos mares y nuevos oceános con todas las lágrimas que me rocen las mejillas. Con cada suspiro y con cada grito haré melodías. Y escribiré cuentos con las risas que me hayas provocado, y poesía con las veces que sienta que no tengo corazón en el pecho porque te lo llevaste tú. Y mientras tanto, irá pasando el tiempo. Y llegará un día en el que todo esto ya no irá para ti, porque te habré sacado tan lejos de mí que ni siquiera me acordaré de que es lo que me hiciste un día para que hoy sienta lo que siento.