''Ha venido un golpe de viento, como los del norte, como esos que te hacen cambiar todo lo que pensabas y empezar de cero otra vez. Pero por desgracia, o por suerte, no puedo decir que sea nómada, aunque no niego que en un futuro comience a caminar hasta llegar al punto en que no tenga ningún sitio al que volver.
Ha sido todo tan rápido que no me he dado cuenta, o seguramente ya venía desde hace mucho tiempo, y por eso no lo he notado tanto. Pero sí, van a haber cambios.''
Pero al final de todo... lo bueno gana a lo malo. Aunque haya sufrido muchísimo durante los últimos meses, aunque haya descubierto cosas que no se las deseo a nadie, ni a las personas que me las han hecho descubrir, siempre hay algo que te hace sonreír. Y por fín me he dado cuenta, que no puedo seguir así, y que sí, que vale la pena. Que vale la pena tener que sentir todo esto para darte cuenta que hay otra cosa que vale aún más la pena...
Caminaba despacio. Otra vez. Dicen que a la tercera va la vencida, así que suponía que nunca más lo volverían a dejar porque nunca más volverían a estar juntos. El suelo estaba húmedo de la lluvia de la noche anterior, pero los bancos ya se habían secado. Se sentó en el que estaba más cerca y sacó su paquete de tabaco. El último cigarro. Siempre le decía: 'si no dejas de fumar, te acabaré dejando yo'. ¿De qué servía? Él no había dejado de fumar, pero ella le había dejado por otro. Ojalá se pudriera en el infierno. Ojalá se quedase toda la vida arrastrándose a sus pies. Ojalá... pero él sabía que no. Él sabía que en estos momentos ella estaría follando con otro hombre, y ni siquiera se acordaría de lo mucho que le gustaba como le mordía la peca que tenía al lado del pezón derecho. Y en el fondo le daba igual. Nunca había estado enamorado de ella, pero siempre había algo que le hacía volver a sus brazos. 'Esta vez no habrá más segundas partes', y pensando éso se encendió el cigarro. El último. Con el próximo paquete vendrían cosas nuevas. Más golpes de suerte. Y quien dice más, dice los primeros golpes de suerte de su vida.
Lo tengo más que comprobado que cuando estás mal por dentro, estás mal p
or fuera. Ya te puedes arreglar, o lo que es en hecho, intentarlo, o te puedes poner la mejor ropa que tengas, la que mejor te sienta, que por mucho que hagas cualquier esfuerzo, seguirás estando mal. Por eso envidio a la gente guapa. No porque todo el mundo la mire más, ni porque la gente lo primero que relacione con esa persona sea la belleza, sino porque se encuentren como se encuentren, siempre parecerá que están bien.
La manera cansada de mirar, la forma de caminar. Lo de todo me da igual, el pelo menos peinado de lo habitual, las uñas dejadas. Las pocas ganas de hacer nada y lo mucho por hacer. El no querer hablar demasiado, y ni siquiera sentirse lo suficientemente a gusto como para escribir. Lo de sonreír sin mucha fuerza y la desaparición de las carcajadas. Esa sensación de querer hacer algo y no saber el qué. De sentir que falta algo, o alguien, y no encontrar el qué o el quién. Lo de hacerse millones de preguntas y no adivinar ni una sola respuesta. Lo de dejar caer los brazos al dormir, y desear que ojalá
al despertarte no estés donde estés, o sí que lo estés pero en otro tiempo. Y que no tengas nada más en la cabeza a parte de lo que tú sólo quieres tener. Y abrir un libro y para perderte un rato y no conseguirlo. Y preguntarte si esto sólo es una mala época o es que tu vida entera va a ser así. Y llegar a la conclusión que si es una mala época quizás lo único que puedes hacer es dejar que pase e intentar que no te cale muy hondo. Y si la cuestión es que así es tu vida, tan sólo te queda mirar las cosas de otra manera y tirar para delante, dejando que los momentos más felices sean los que se te queden dentro, y los demás momentos, aunque sean la mayoría, dejarlos en un rincón para tenerlos presentes sin que te hagan demasiado daño. Siento no ser capaz de ser la persona que te hace más feliz en este mundo.
Si empiezas así no llegaremos a nada. Ya lo sabes, lo sabes de sobras. Cada vez que intentamos hablar de lo que pasó, acabamos todavía peor. Sí, sí, ya lo sé. La culpa no fue tuya, pero es que mía tampoco. Ya... tú tampoco me supiste valorar. Bueno, al menos no me lo demostraste. Sí, bueno, ¿qué más te da si te echo de menos o no? No, no quiero saberlo. No te entiendo, ahora qué quieres? No entiendo como se puede ser así... ¿te has acordado de mí y has decidido enterarte de cómo estoy? Pues bien, gracias. No... me sigues conociendo. No estoy bien. Sí... mucho.
Otro jueves. Otro jueves por la tarde, con la cabeza llena de cosas que me ahogan hasta el punto de dejarme sin aire. Y no has vuelto a aparecer. Y yo te sigo esperando, como si alguien me hubiese dicho que el destino nos hizo para que estubiéramos juntos, pero no, nadie me lo dijo. Ni tan sólo creo en el destino.
Así que imagínate... Has causado tal caos en mi interior, que voy a hacer arte con él. Voy a hacer arte con cada espina que me quite, con cada gota de sangre que se me derrame. Voy a crear nuevos mares y nuevos oceános con todas las lágrimas que me rocen las mejillas. Con cada suspiro y con cada grito haré melodías. Y escribiré cuentos con las risas que me hayas provocado, y poesía con las veces que sienta que no tengo corazón en el pecho porque te lo llevaste tú. Y mientras tanto, irá pasando el tiempo. Y llegará un día en el que todo esto ya no irá para ti, porque te habré sacado tan lejos de mí que ni siquiera me acordaré de que es lo que me hiciste un día para que hoy sienta lo que siento.
